La Cara de la Luna

Efímero I

2010-05-05T06:14:00.000-07:00

Me gustan los abrazos.
Son como ese punto intermedio
entre el "Te quiero"
y el "Adiós",
entre el "Te extraño"
y el "No me vuelvas a lastimar",
entre el "Te amo"
y el "Si, si quiero"...
Me gustan los abrazos
como me gustan los intermedios
de los partidos
cuando te levantas
y me buscas
para un beso
y una sonrisa.

El otoño que yo te amé...

2010-05-02T06:12:00.001-07:00

A Miguel Fernández Galaburda

El otoño que te amé…

Me sorprendió encontrarte así después de… ¿cuatro, cinco años? Que volvieras a aceptarme después de toda la rabia que te causé, después de aquel cobarde adiós que te lancé una mañana del más crudo invierno que viví. Me sorprendió porque eres de los hombres que jamás mira hacia atrás, que no perdona y mucho menos olvida.

Y encontrarte de nuevo me ha traído algunos recuerdos: Las largas horas de espera por aquel 17 de mayo, el primer desayuno que te preparé cuando de broma me pediste cuatro huevos, el paseo con Samuel al Bio Bio, la subida al bus y las instrucciones para tomar el metro, los zapatos de caminar que me compré, la carne seca de caballo, los regaños por ser porfiada y usar sandalias durante el otoño, la lavandería del Líder, el Havanna Club, los secretos del mojito, tus ritos y tus santos, la casa de tu “ma”madre y tu sobrino, mi siesta durante el Código Da Vinci, el Réquiem de la Mariposa de Rojas, los árboles desnudos, los techos en punta, la última cogida cuando me dijiste: "sabes por qué estoy haciendo esto? De puro caliente", y finalmente tu silencio y el mío… tengo tantas imágenes grabadas en mi memoria y hoy vinieron como una catarata a inundar mi presente. Sentí remordimiento aún por haberme mentido. Por haberme dado por vencida sobre mí misma, por no luchar por lo que quería y dejarte solo con tanta rabia por mi cobardía.

Han pasado tantas cosas en estos años…

Han muerto los amigos, han muerto los héroes, han muerto los guardianes de los sueños, han muerto los muertos.

Y en medio de tanta muerte intenté revivir un par de ilusiones, pero el tiempo me pasó tu factura y la vida me cobró la deuda. El amor se me ha ido de las palabras una y otra vez. El dolor y la soledad me acompañaron mucho tiempo. Entonces comencé a amarme y a romper aquel espejo desde donde me miraba la mujer pordebajeada, la mujer ausente, la mujer de cristal, la de los zapatos rojos, la de otro mundo que no era este. Y al romperla pude mirar más allá de mi ombligo, pude levantar el rostro y me lo dejé acariciar por el viento.

Ahora anhelo amar de nuevo. Amar como se ama con la vida, con mí vida. ¿Recuerdas?
Tal vez no… ¡qué se yo!

Cómo me gustaría saber qué piensas ahora, qué sientes ahora, qué fue de tu vida en este tiempo, qué paisajes nuevos vieron tus ojos, que cuerpos recorriste con tu lengua, qué hijos concebiste y si alguno de ellos nació. Saber si aún cantas cuando te vistes “Parece un film de Carlitos Chaplín…”, si todavía caminas como si fueras el dueño de la ciudad y nadie te pudiera alcanzar. Me gustaría saber el color de tus ojos cuando evocas mi recuerdo y el sabor de tu boca cuando le cuentas a alguien por esta loca que una vez habitó en tu soledad.

Me gustaría saber que al fin encontraste el amor, ese amor que buscaste entre las cornisas hasta el otoño en que yo te amé…

De mis amores perros

2010-01-18T18:17:00.000-08:00

Él me preguntó

si me creía ardilla

porque juntaba hombres

como frutos secos

para el invierno.

(Tomado de uno de los estados de mi Cladi)

Ayer

2010-01-11T07:25:00.000-08:00

Ayer te volví a extrañar…
¡Claro que sí, claro que si!
Extrañé tu mirada
y esa forma tierna de contemplarme.
Eché de menos tu risa
y la pasión con la que me hacías el amor.

Ayer, mientras caía la noche en el campo,
junto a aquella cañada recordé
lo dulce que fue amarte
y lo amargo que fue olvidarte.

Porque sí te olvidé
mientras estuve con él
en nuestros lugares
y con nuestra noche
bailando como dos fantasmas
bajo la luna
lo abracé porque dejaste vacíos mis abrazos
lo besé porque secaste mis besos
me hizo el amor y yo lloré…

Me envolví en mi pecado
y busqué a Dios
y Dios estaba esperándome
solo para perdonarme.

Ayer te volví a extrañar
porque era domingo
porque estaba bebiendo
porque estaba en el campo
porque él no estaba conmigo
porque se extraña cuando se ha amado
y se extraña más cuando llega el olvido.

Epitafio

2009-12-06T01:01:00.000-08:00

"... Y con el paso de los días
el temor porque viniera
se fue convirtiendo en el miedo
a que no lo hiciera. Y jamás lo hizo..."

(La insoportable levedad del ser - Milan Kundera)

Ella cumplía su palabra: Nunca Más
El se traicionaba.
Ella aprendía a caminar sin su sombra.
El detuvo su andar.
Ella renacía al amor.
El moría en soledad.

¡Ella!

El...

Luna Llena

2009-12-03T10:37:00.000-08:00

Luna plena
que acompañas mi noche
déjame bailar para tí
déjame celebrar
que su sombra desapareció
mírame
aquí
bajo el claro de tu sonrisa
escuchando al viento
que aleja las nubes

Luna llena
que me devolviste la paz,
la serenidad
y el amor...
el verdadero amor
que es cosa de niños
porque para amar
basta con escuchar
el latido del corazón
aprender a divertirse
y no pensar en el mañana
basta con ser capaz de sorprenderse
cada día.

Aquí estoy
con mis ojos azules
y mi alma como un prisma
refractando su amor...

Un cadáver de lagartija

2009-12-01T16:50:00.000-08:00

Creo que fue la lagartija muerta que encontré en su nevera sucia y vacía lo que me dio el impulso para sacarlo de mi vida. Mientras él buscaba una tarjeta con el teléfono de su papá, yo me quedé mirando aquel cadáver patas arriba, seco y tieso, como si estuviera viéndole el alma al poeta. Como si estuviera viendo en lo que se convirtió nuestra relación: Un cadáver nauseabundo.

Siete meses estuve a su lado esperando que resucitara, pero un hombre cuando se muere por dentro, no importa que camine, jamás avanza. Y ahí estaba yo estancada en una relación sin sentido dejando pasar mis días y semanas y en cualquier momento me convertiría en otro cadáver más.

Me fui a la habitación y lo miré con serenidad casi sonriendo:

- Hay un cadáver de lagartija en tu nevera.
- ¿Si? ¿Quién la habrá mandado a meterse ahí? – respondió en medio de una carcajada.

¿Qué diablos tenía yo en común con un tipo así?

Sentí asco. Sentí lástima. Sentí que me ahogaba.

Cenamos, bebimos una botella de vino y nos fuimos hasta la estatua a buscar música y más licor. Es posible que en mi interior lo que en realidad quería era anestesiar ese sentimiento nuevo que estaba descubriendo.

Recitamos “A Solas” a dúo como al principio, pero esta vez tenía sentido cada verso para mí: “Donde fuiste feliz todo ha muerto”, “Pero ya mi esperanza no te nombra”, “ya para qué decirnos ‘todavía’ si una voz grita en nuestras almas: ¡Nunca!”, “Ave fue nuestro amor, ave viajera y las aves se van cuando hace frío”.

Se me fue el amor del pecho como se va la lluvia cuando el viento aleja las nubes, suavemente. Quise retenerlo apelando a una esperanza remota de volver a avivarlo, pero al igual que aquel cadáver que seguramente aún reposa en su nevera, mi amor se petrificó.

Cantamos, seguimos bebiendo. La gente de la estatua se siente cómoda conmigo, no con él. Les agrada, pero no se sienten cómodos en su presencia. Y él no soportaba verme libre y feliz, no soportaba saberme en paz sin él. Y no soportaba que…

Y cuando las sombras cubrían las cosas
y en el ancho cielo la luna brillaba,
de entre las palmeras brotaba su canto
y como una flecha a su casa llegaba.
¡Cómo la quería! Cómo le cantaba sus ansias de amores
y cómo vibraba con él su guitarra.
Y yo tras las palmas con rabia le oía
y entre canto y canto colgaba una lágrima.
Lágrima de hombre, no crea otra cosa,
que los hombres lloran como las mujeres
porque tienen débil, como ellas, el alma.

¿Qué pasaba por su mente con esa mirada de odio encendida?

Y sentí rabia porque tan objeto me hizo él como quien rasgaba la guitarra al pedir su aprobación para cortejarme. Y es que los músicos y los poetas olvidan que las mujeres y las lunas no somos un premio o una pertenencia.

Entonces volví a ser la “gran perra” en la que el poeta me convirtió. Volví a ser la manoseada de sus noches, la que le sirvió la mesa y se sirvió en bandeja. Volvió a verme desde los celos que lo atormentan no por amor sino por soberbia. Volvió a mirarme con ese rencor que nace en él cuando me soy deseada por otro, cuando otro me canta sus versos y me ve feliz por ello.

Entonces usó lo único que le quedaba para dominarme: mi familia.
Irrumpió en mi hogar a la madrugada para llevarse el punto y obligarme a ir con él.
Entonces sentí odio y desprecio.

¿Cómo pude amar a un poeta cuyos versos son vacíos?
¿Cómo se atreve a hacerme morir otra vez?

Entonces las notas de la guitarra me hicieron vibrar de nuevo y decidí sacar mi espada y destruir la flor y el jarrón para siempre y supe que el cadáver de lagartija sería su próxima cena.

Always you were

2009-11-04T17:29:00.000-08:00

Always you were
all these years
when I got lost
always you were
the love that expected
for me.

When we looked at each other
that time
you were
who looked away
for not allowing me to be unfaithful.

When he cheated on me
over and over again
you were
who stood by me
to get up once more time.

When I saw the death
about me
you were
who alienated the black night
and you made me to the moon
to love me again.

When we were growing
far from opposing paths
you were
who stood firm on bond
to lest we forget

When loneliness
returned at our maturity
you were
who told me about love
and came back to me
as in our childhood.

When I lost my faith
in us and our tomorrow
you were
who removed the bandage from my eyes
and you showed me that the sea
on our horizon
is infinite.

Always you were,
I was always...
Now we are the love
and we are only one.

Thank you for all nights, thanks for all your love, thanks for following me for the past 20 years and all those to come.

Blue moon, you saw me standing alone, without a dream in my heart, without a love of my own. Blue moon, you knew just what i was there for. you heard me saying a pray for someone i really could care for. Blue moon, you saw me standing alone, without a dream in my heart, without a love of my own. Blue moon...

Horósloco (Aristidemo)

2009-10-27T13:02:00.001-07:00

Y bueno, soy Escorpión. You know what I mean: enérgico, emocional, apasionado, magnético. Esto de magnético lo he notado más últimamente. Por ejemplo ahora, aquí, contigo.
No lo tomes a mal; sólo digo que los escorpiones son buena gente; que se puede conversar con ellos; que te traicionarán a la primera oportunidad y que fingirán una demencia absolutamente sincera al pedir perdón. Adorables y rencorosos, la pura verdad.
No somos como Aries o Leo, tan confiados y patanes; ni como Cáncer y Capricornio que son tontos hasta la vergüenza; Acuario nos cae bien... déjame adivinar: eres Piscis, ¿no?
¿Libra?
Bueno, no creo mucho en esas cosas. Es sólo un pasatiempo. No es que ande por la vida escogiendo a la gente por su signo. Hace tiempo salí con una Tauro y, contra toda expectativa, nos fue bien. ¿Que qué pasó? Well, se quería casar. Así son las Tauro, luego-luego quieren contrato, pastura y establo; puro trabajar y trabajar.
Claro, en esta vida hay que ganarse el pan; pero, oye, si ya tengo pan ¿para qué quiero caviar? Soy flojo, lo acepto. Si fuera por mí no movería un dedo.
Aunque en estos últimos días me he descubierto un gen responsable que me era completamente desconocido. ¿Has escuchado aquella frase de que no hay huevón que haga mal las cosas? Pues es verdad. Hace un mes yo dormía diez o doce horas diarias y ahora apenas duermo cinco, desayuno y me voy a trabajar; me la paso ocho horas encerrado haciendo lo que tengo que hacer, haciéndolo bien y rápido. Porque, aunque suene mamón, para hacer pendejadas mejor me quedo en mi casa. Además, de no estar ahí no te hubiera conocido. Desde el primer día me gustaste; me dije: “Esa grandota está bien suave, ha de ser Piscis”.

Me tardé porque así somos los escorpiones: esperamos y esperamos hasta que el veneno sale solito. En este caso un veneno ligero y dormilón. Remember?, te veía-me veías, me veías-te veía, I see you-you see me, y así hasta que hoy te dije Hola-cómo-estás, ya me cansé de verte. Es decir, quiero verte pero de cerquita, ¿comemos juntos?
Cierto, primero pregunté tu nombre...
¿Que cómo te llamas? ¿Crees que se me olvidó?... ¿Por qué piensas eso?... ¡Claro que me acuerdo de tu nombre!... Es sólo que estoy recordando...

Discúlpame, te juro que no vuelve a pasar. No te enojes. Es parte de lo que mi ascendente Géminis trae consigo: una especie de amnesia; una distracción tragicómica. Tú tienes mucha culpa también; siendo tan guapa, uno se olvida de todo fácilmente. En verdad. Mira, por ejemplo, de Rubí no se me olvidó el nombre, ¿por qué? Porque la pobre Rubí es fea. Sí, ya sé que es tu amiga. Yo no dije que fuera mala persona, sólo que es fea. Sí, tienes razón, lo que importan son los sentimientos. Pero está muy fea. ¿Bonitos ojos? ¿Los tres?
Está bien, ya no digo nada. ¿Por qué hablamos de Rubí? Te salió lo Libra, siempre defendiendo a los demás. Pero tienes razón, algo bonito ha de tener. La verdad es que soy muy visual, vanidoso, banal. Esto tiene su razón antropológica, evolutiva; se trata de mejorar la especie ¿no? Ustedes, sean del signo que sean, actúan según las mismas leyes de atracción: me gustas-te gusto; me gustas-vamos a bailar; te gusto-veme pasar; me gustas-te gusto-¿a qué hora tienes que llegar? Claro, el roto y el descocido. Pero, a ver, tú que eres descaradamente bella, sácame de una duda, ¿por qué te me quedas viendo así? ¿Cómo que cómo? Así, fijamente, intencionalmente, sonriendo. Sí, sonriendo. Llevabas un vestido verde la primera vez -los escorpiones nos fijamos mucho en eso-; sastre verde y medias negras. Te vi marcando tarjeta-me viste salir antes que tú, te vi pasar detrás de mí cuando me detuve a preguntar por el precio de un disco-me viste dirigirme directamente hacia la esquina en que esperabas a que el tráfico cesara, te vi-me viste-y-las-palabras-se-hicieron-agua-en-mis-labios. Por eso di la vuelta en una especie de huída dislocada, torpe, sin decirte nada, escapando. ¿Miedo? Sí, puede ser. Los que dicen no sentirlo no son valientes sino idiotas. El miedo es el motor que pone todo a funcionar.
Tu piedra es el topacio; tu color el azul; tu número el mil trescientos dieciséis. A mí se me da lo místico por naturaleza. No sé cómo explicarlo; veo, sueño y siento cosas... Cosas extrañas. No puedo ver tu aura pero sé que eres racionalmente tranquila, racionalmente loca, racionalmente soñadora, racionalmente racional; que prefieres tu sala a cualquier bar, tu cama a cualquier motel, tu patiecito trasero a cualquier playa todo-pagado. Sé que eres buena cocinera, mala deportista, preocupona, responsable y que lloras cuando bebes. Casi puedo asegurar que te gusta la música de Brahms.
¿Que quién es Brahms? Olvídalo, ya está muerto.

El sexo es importante, always. Porque, no quiero que me mal entiendas, sin sexo no hay amor. Y al Escorpión siempre le hace falta carne que picar. Aunque, la mera verdad, he pasado largas temporadas sin más víctima que mi mano. Onanista precoz, he tenido la filosofía aquella de que no hace falta lo que no se piensa. Y también he tenido el vicio ese de masturbarme dos o tres veces al día. Un tiempo estuve haciendo una serie de ejercicios de estiramiento para el pene y no obtuve los resultados deseados. A los cinco días tenía toda la carne hinchada y roja, me ardía y era más pequeño que nunca...
Tienes razón, perdón; no es tema de conversación. Costumbre de solitario. Crazy for feeling so lonely.

No es que no me guste salir a los bares o que no sepa bailar o que crea que es estúpido gastar tiempo y dinero en alguien que no quieres conocer. Supongo que a ti te sobran anécdotas de tipos que lo único que te provocaban eran ganas de huir. Quién sabe, tal vez ahora mismo estás así. No me aíslo por aparentar fastidio o desengaño. Lo mío es físico; el cuerpo se niega a funcionar correctamente en esas situaciones; se traba, bajan sus defensas, la presión, le duelen los pulmones, las rodillas, los cabellos; se le acaban las ganas y anda como zombi asoleado.
Pero todo depende de con quien. Contigo no sólo no siento nada de eso, sino que hasta estoy creando anticuerpos desde el momento en que dijiste que sí. En serio, me siento a todo dar. I insist: Libra no es lo que esperaba, pero es lo mejor que me ha podido pasar. Todo eso de los escorpiones y sus signos afines es pura distracción. No vayas a creer que lo tomo muy en serio. El día que murió mi madre, Cáncer, el suyo decía: “Grandes proyectos tocan a tu puerta”. Sucede que hasta hace poco tuve mucho tiempo libre y me dediqué a estudiar los cuadrantes astrológicos, por pura ociosidad, sin ningún afán, aburrido nomás. Es interesante hasta cierto punto. Vaya, uno puede vivir de eso. Te sorprendería ver que hay demasiadas coincidencias para que se les pueda seguir llamando así. Aunque, después de todo, la vida no es un guión...

SOLILOQUIO III - RECUERDO DE OCTUBRE

2009-10-19T09:25:00.000-07:00

Caminaba por la ciudad, fría, atestada de gente, gris, inundada de recuerdos, ajena.

Los transeúntes ni siquiera me miraban y yo sentía la luz de neón sobre el rostro como si un sol artificial se ensañara en mí. Quería regresar pero no era justo. Mis demonios extrañaban la calidez de sus palabras, la serenidad de su voz y su sonrisa. Mis demonios estaban empeñados en embriagarse con su música y su lunfardo. Mis demonios – acompañando a mi ego – estaban decididos a envasar su amor, su dolor, para conservarlo hasta la eternidad.

Caminé de vuelta al piso donde me estaba quedando, con la mirada libidinosa bailando en mi rostro, justificándome: es el paquete completo con instrucciones en arameo y sin garantía.

Era lo que había y no tenía por qué ser mejor ser humano. Nadie tiene que ser mejor ser humano...

Somos carne y piel y nos empeñamos en tener alma cuando el alma no puede estar
encerrada entre los barrotes de nuestra anatomía. El alma no puede entender que el cuerpo y la piel no están allá, con vos. Mi pie no te recuerda, pero busca tu presencia bajo las sábanas todas las mañanas. Mientras tanto, mi memoria real se pone de acuerdo con mis demás memorias para recordar que no hay ni siquiera un vago “quizás” para vos y para mí.

De pronto me veo deshojando margaritas sobre la pradera con los pies descalzos y la imagen de una muñeca europea de los años treinta me asalta. Mi Blue Jean estrecho con rotos en las rodillas, un rock en español de principios de los 70's y una trova cubana sin sentido - y sin latido - me persiguen para decirme que no podía soñar.

Prendo un cigarrillo y mi algarabía interior se silencia.

Un punteo de guitarra de Jimmy Hendrix hasta lanzar un grito desesperado rompe el absurdo.
Quiero escapar de aquí. Voy a matar cada uno de los sueños como se matan las crías mal formadas de una manada, las que no subsistirán: ¡Ahogadas!

SOLILOQUIO II - ESPACIO INDIVIDUAL

2009-10-19T09:18:00.000-07:00

(Fotografía cortesía de Alejandro Lopez Palacios)

Soliloquio II

Miro en silencio cada rostro que sube y baja...

La chica de la ventanilla que deja correr unas lagrimas, el viejo que sonríe mientras regaña a un chiquillo que juega entre la gente, el hombre de mediana edad que mira con desesperanza la publicidad de una revista de automóviles, la mujer madura que se acicala un poco para su cita...

¿Qué nos está pasando a todos que ni siquiera murmuramos?

El silencio perturbador que rodea el espacio individual está lleno de ruidos mas no de voces, ni gritos, ni proclamas. Dormidos sobre la vida y la dejamos pasar, somos tantos tontos que no usamos la vida porque en silencio la dejamos pasar.

- ¡Oiga, señora! ¿Para dónde va? Se le han quedado veinte pesos de silencio en la silla. No diga nada, es mejor callar. Váyase al infierno, señora, pero sin hablar... calladita y despacito sin musitar, se le va la vida en silencio, dejando veinte pesos de él en cada parada, en cada estación. ¡Señora! su hijo la mira, señora, no me diga nada, señora, pero deje de llorar. ¿Cuándo decidió quedarse callada? ¿Cuando su mirada se tornó vacía? ¡Señora, ya se tiene que bajar!

La estación del metro sin voces
llena de ruidos
y llantos sin palabras
y llantos sin lágrimas
y llantos de soledad.

Soledad

2009-10-19T09:15:00.000-07:00

No me importaría
volver a caer
con tal de no seguir
cerrando mis ojos
y ver sólamente
el reverso de mis párpados.

SOLILOQUIO I - COMPLICE DE LA IDIOTEZ

2009-10-19T09:05:00.000-07:00

SOLILOQUIO I

Me he vuelto más idiota a pesar de que mi madre siempre habló de la sabiduría que traerían los años. Me he vuelto la idiota que hace burbujas con el jabón de la tina o con las babas cuando me acuesto boca arriba mirando el techo haciendo tiempo para la solitaria cena de las 7 y las noticias de las 10.

Me volví la idiota que nada sabe porque nada aprendió de esos años que se fueron de sus manos esperando el momento de...

El momento de...

Me volví la idiota que visita al médico cada mes esperando que encuentre un tumor en el hipotálamo que explique este estado. La idiota que hace fila en el banco y espera su turno con la mente callada. La idiota de ojos perdidos que mira pasar los autos durante horas. Una idiota que se lava los dientes tres veces al día y hace pis antes de salir de la casa. Que guarda en una alcancía las monedas y barre hacia fuera de la casa. Que camina 40 minutos al día para mantenerse en forma y come verduras y carne magra. Que mira ansiosa el teléfono los 5 de cada mes esperando que llame el chico de las suscripciones para entablar una conversación amena de 3 minutos.

Me he vuelto más idiota con los años viendo pasar la vida a través de ese ojo chico de la puerta cerrada, envolviéndome en el silencio abrumante de las paredes blancas. Coleccionando recortes, envolturas, etiquetas y frasquitos.

Me he vuelto cómplice de mi idiotez alimentándola de recuerdos.

Y hoy estoy aquí,
en silencio,
con la mirada perdida
intentando escribir
algo que me haga llorar.

Whatever

2009-09-24T20:17:00.000-07:00

Estupidez: Condición sine qua non para quererte como lo hago todos los días de mi corrompida existencia.
(el estúpido de siempre)

Qué te importa
si nada te importa,
si las rosas ya no abren
para vos.

¡Lluévete!

Hiciste de tu casa
un chiquero
de sábanas con olor
a ocho sexos,
de besos comprados
y mugre revuelta.

¡Anochécete!

Hiciste de tu soledad
un mito y una leyenda
para ser protagonista
sin compromiso
para hacerte
un iglú
que te protegiera
de amar.

¡Niévate!

Qué te importa
si nada te importa
porque estás vacío
porque el amor
se te fue de las manos
una y otra vez.

¡Truénate!

Qué te importa
si no importa
que mueras
y nadie te añore.
Y que en tu lápida rece
el plagio de un poeta
y la ausencia de tus flores
te recuerde
por toda la eternidad
que marchitaste
cada botón y capullo
que encontraste a tu paso.

¡Púdrete!

Whatever…

En la ciudad del pecado

2009-09-22T08:42:00.001-07:00

Cuando me recuerdes

no traigas a tu mente

el azul de mi mirada,

prefiero que dibujes

la transparencia

que encontraste en ella.

Cuando pienses en mi

no hagas remembranzas

sobre la blancura de mi piel

prefiero que honres

la pureza con la que me entregaba,

la inocencia con la que me creí tuya.

Cuando me extrañes

no añores mi risa cálida

ni mi voz contándote historias;

evoca más bien la promesa de amor

que alguna vez te hice

a oscuras en aquel rincón

cuando me creí feliz

porque no sabía de tus engaños.

Cuando ya no me sientas

en el viento y la lluvia,

en la luna y las estrellas,

en el árbol del bosque,

en aquellos diamantes de sol

que entre las ramas se dibujaban.

Cuando tu mano busque la mía

y no te sostenga,

cuando tu mirada recorra estas calles

y no me encuentres,

cuando tu boca se seque de besos extraños,

cuando tu sexo se haga trizas,

cuando tu soledad y vacío te asfixien,

entenderás entonces

que por tu alma perdida

en la ciudad del pecado

mi amor ha muerto.

Lo que hiciste de mi

2009-09-18T15:50:00.001-07:00

Hoy descubrí
que pasé
los últimos cinco meses
de mi vida
tratando de ser
el ideal de alguien más
dejando
de ser yo misma.

Me hice la fácil
para que supiera
que estaría dispuesta
cuando él lo quisiera.

Me hice la tonta
para no verme
más inteligente que él
ante los amigos y familias.

Me hice la dura
para soportar
sus debilidades.

Me hice la estúpida
para que creyera
que en realidad
me lograba engañar.

Me hice la dependiente
para que se sintiera
necesitado.

Me hice la indiferente
para que volviera
a sentirse cazador.

Me hice la vulnerable
para que creyera
que tenía que protegerme.

Me hice la inestable
para darle un motivo real
para no amarme.

Así, la última vez
que hicimos el amor,
ebria y sin deseo
me paré frente al espejo
y solamente pude ver
el rostro desmadejado
de una mujer fácil,
tonta,
dura,
estúpida,
dependiente,
indiferente,
vulnerable
e inestable
que no era yo.

Llora la luna sobre la ciudad

2009-09-16T04:57:00.001-07:00

Llora la luna

sobre la ciudad

en esta noche fría

de silencio y soledad

Llora la luna

escondida de vergüenza

entre nubes condensas

que envuelven su dolor.

Qué noche triste

de cerros agonizantes

calcinados y desiertos.

Noche de caminos oscuros

sin retorno

Llora, luna lunera

y derrama tu llanto

hasta llegar al río

donde ahogaste

tu amor impedido,

donde yace el niño muerto

que arrebataron de tus entrañas.

Llora, luna solitaria

sobre la ciudad vacía

y luego ocúltate tras tus cerros

a la espera de un nuevo amanecer.

CONFESIONES DE INVIERNO

2009-09-06T12:05:00.000-07:00

Si te repito
setenta veces
siete
que ya no te amo
y setenta veces más
que te olvidé
podría convertirlo
en verdad
y ser como tu
una artista
del engaño.

Si te escribo
setenta veces siete
que otro amante
ahora
bebe hasta la última gota
de mi deseo
y setenta veces más
que soy feliz
podría hacerlo
realidad
y ser como tu
una cínica
en el amor.

Si fotografío
setenta veces siete
mis pechos
cubiertos por las manos
de un modelo gay
y setenta imágenes más
podría convencerte
enojarte,
lastimarte
y hasta ser como tu
esa perra hijueputa
a la que ahora sí amas.

Tacto

2009-08-27T23:08:00.000-07:00

Al tacto
exacto
mano a mano
contacto
con tacto

Soliloquio de la Luna Madre

2009-08-26T23:35:00.000-07:00

Luna, Luna, Luna, tres veces te afirmo para nunca volver a negarte. Astro celeste y opaco que giro alrededor del sol. Aquí, envuelta entre la poética versada por mis desamores, sola y silente, busco en aquellos versos la escarcha de unas alas que brotaron de mi espalda cuando nació la ilusión de ser suya convirtiéndome en su ángel azul bajo el hechizo de un amanecer.

Luna yo
que debía desaparecer al alba,
me quedé en sus brazos
mientras me recitaba poemas
de memoria y sin alma
haciendo gala
de su capacidad histriónica.

Ángel azul aprendiendo de lo terrenal lo más oscuro. Ángel azul, que perdiste la sonrisa de tu cara de luna y tu mirada tornose triste y opaca. Dejaste que te invadiera la miseria del hombre que te tomó sin respeto alguno, del hombre que hizo de tu piel su abrigo, de tu regazo su lecho y de tu alma un juguete para su ego.

Luna yo
que brillaba sin luz propia,
me hicieron ángel
para iluminar la oscuridad
de los pecados capitales
de un hombre sin Dios
y su amor negado.

Al tercer día de la tercera luna nueva ángel azul se hizo mujer y engendró del amor el fruto sabiendo que sería el final de su estadía en lo mundano y terrenal. Se despojó del rastro de sus alas y como mujer carnal entregó su vientre al divino para que se hiciera su voluntad. Y así fue.

Luna yo
que queriendo ser madre
me hice mujer
para ser campo fértil
de la semilla del pecado
para dar el fruto
y purgar sus penas.

Al caer la noche del ciento onceavo día la mujer agonizaba en brazos del ángel azul cuyas alas se deshicieron en un mar de mentiras a la espera de nueve lunas crecientes para dar a luz al hijo de la luna.

Enajenación (A mi pequeño cow boy parisino)

2009-08-18T19:31:00.000-07:00

¡Tengo que reconocerlo!

Esta felicidad que ahora me embriaga,
no me deja escribir.

Ahora que todo se vuelve
rosa y cursi,
que mis mañanas se visten
de tu sexo
y mis noches se desnudan
al ritmo de tus latidos
y al son de tu respiración profunda,
ahora que las tristezas
hicieron huelga
y que tus manos
me cubren todo el tiempo,
ahora que no tengo
palabras de dolor en mi boca,
supiros vacíos y tiempo,
ahora que mis pezones se endurecen
tan solo con escuchar tu voz,
la tele
en silencio
se vuelve mesa
y la mesa
se vuelve cama;
Y se me han olvidado
la prosa
la rima
y el verso

quedándome
tan sólo

el calor de tu vientre
enajenando en mi pecho
y en cada minuto de mi vida
la pasión
de tus inagotables besos.

Bohème Nuit

2009-08-15T09:54:00.000-07:00

Bohème Nuit (Noche Bohemia... para G)

No escurras mi lágrima
ni intentes detenerla
déjala rodar
libre por mi rostro
al arrullo de Edith Piaf
a dueto con Aznavour
en un Paris imaginario
de buhardillas solitarias
cafetines y post guerra.

Mientras la noche
se hace día
mientras se ahogaba la voz…

Plus bleu que le bleu de tes yeux
Je ne vois que les rêves
Que m'apportent tes yeux...

acariciaste mi piel
siguiendo con la mirada
el mapa estelar
que forman en mi espalda blanca
diminutas estrellas
de anís, chocolate y canela.

Por largo rato
en condición devota
saboreaste
hasta el último
de mis deseos
llevándome al límite
de lo políticamente correcto.

Y en un pas de deux…

on… deux… trois

y allí,
desnudos
en silencio
nos miramos

Que el azul de mis ojos
no te engañe
s'il vous plaît
pues mi vida es gris
con delicadas vetas
de mar
y luna
en lo profundo
de mis recuerdos.

Merci, mon amour, maintenant je suis pour vous

Freedom

2009-08-12T18:34:00.000-07:00

Estaba cansada
debilitada
desgastada
de escuchar mentiras
y seguir callando.
de ver en tus ojos
el cinismo
y esperar
que tomaras las riendas
de tu vida

Estaba triste
por ver el fondo
al que caiste
sin importarte
que al mentir
robaste mi fe en ti.

Entonces
vacié mi mochila
frente a ti
saqué una a una
las piedras que hacían
mi exceso de equipaje.

Te di un abrazo
para que te fueras en paz
recogí la mesa
lavé la loza
deshice la cama
y me sentí libre
al fin.

Dos meses

2009-08-11T06:41:00.000-07:00

Puta, Mauro, hicieron falta dos meses para que al fin pudiera llorar... qué mierda, con lo que vos sabés que odio llorar. Se me ponen los ojos chinitos y me duele la cabeza. Pero mierda... hoy... puta madre, hoy te extraño como nunca. No sé por qué, tal vez porque se acerca tu cumpleaños o porque el Cali le ganó al América o porque Chávez volvió a joder a Uribe. No sé. Lo cierto es que hoy me hacés más falta que nunca. O tal vez hoy me di cuenta de que en realidad te moriste, weón. Te me fuiste sin decir ni mierda. Ni un cagado "Adiós" con tilde com te gustaba. Nada. Lo último que guardo tuyo es la conversación en el msn que ni en pedo puedo publicar. Con lo que te emputaba que yo publicara nuestras conversaciones en msn... jajaja No lo haría no más para que no se te destemple la gaita allá en la nube que te tocó.

Hoy estuve mirando unos textos tuyos de puño y letra. Te acordás? Cuando me quedé en tu casa en Placilla. Esa casa chiquitita, pero más acogedora que cualquiera de las casas donde viví en Chile. Era una cajita de fósforos, pero nunca nos faltó el calor a pesar de los 4 grados bajo cero que nos asaltaron ese junio. Vos querías comprar una estufa de gas, pero yo te regalé el calentador de ambiente eléctrico. ¿Cómo putas iba yo a saber que eso era más caro de mantener que la estufita? Para mí la vida siempre fue simple y eléctrica. Nadie me enseñó a ahorrar como vos y nadie me enseñó a ser modesto como vos. Por eso nunca olvido Chile, porque ahí aprendí a ser persona, a vivir de lo poco o nada que había, a rebuscármela y a agradecer lo que recibí.

Hoy me encontré una hoja de cuaderno escrita por vos. Tenía un mapa de Viña, un poema y por detrás el score de "bachillerato". Acá le decimos "Stop" pero vos insististe en decir que era un anglicismo injustificado. Me ganaste por 50 puntos. Así cualquiera. Luego nos fumamos un pito y a vos se te bajó la presión.Por viejito, dijiste, pero yo era un año mayor y nunca me dio eso. Te hice tostadas con mantequilla para subirte los colores al rostro. Creo que Juan se las terminó comiendo.Vos no pudiste levantar la cabeza de la almohada. Te cubrí con la cobija de Aladín... la que vos me prestaste para que no me diera frío. Nunca me dio frío durmiendo con vos. Tu calor era suficiente para ambos.

Y ni hablar de lo demás... eso siempre fue lo de menos.

Te acordás el día que murió Malomo... fuiste vos el que me preparó. No me dijiste que estaba muerto aunque ya lo sabías de sobra. Me dijiste que estaba muy mal, que su hijo lo había llevado al hospital. De inmediato supe que era más grave de lo que vos decías. En la voz se te notó.

Igual que el Jorge cuando me dijo que había pasado algo con vos. Nunca me entero de primera. Mejor. Es una mierda tener que dar la noticia. Prefiero que sean otros los que me la den. El Jorge se puso re mal. En serio. ¿Te acordás cuando hablábamos de quién nos iba a extrañar cuando la pelona nos diera la estocada final? Vos siempre dijiste que a mí me iban a extrañar mucho más... ya ves, no fue así. El Jorge lloró. No me consta, pero sé que lo hizo. Es un buen tipo el Jorge. Y te quería a su manera.
Mario me mandó sus condolencias. Me sentí medio viuda. Lo mismo hizo el Quila, Maitencillo y no me acuerdo quién más. Era raro leer sus mensajes. Era como si fuera un chiste. Cantinflesco, como te gustaban a vos. Sentía como si en cualquier momento fueras a aparecer y a cagarte de la risa. Bobadas mías porque vos nunca fuiste de ésos. Vos te escondiste mil veces, pero nunca hacías cagadas con tus clones. Eras miedoso, o leal... no lo sé.

Tu poema:

QUINCE LUCAS

Érase mil veces hombre
y su habitación ensombrecida
sus ventanas de hormigón
y sus sábanas metálicas.

Érase mil veces cigarrillo
y sus horarios a medio consumir
cenizas antibala\bocanada
y artificios evasivos.

Se encadenó al velador
para ordenar la señalética
de su deshabitación la salida
harto de beber ambigüedad.

Érase un televisor florero
y un corazón para sartén
tibia y peroné
y un hombre convertido en artefacto

Si tan sólo hubiera visto la oferta
por quince lucas
se lleva un calienta camas...

Mauricio Meza, Placilla, Valparaíso, Chile. Junio 11 de 2006.

Así eras vos, incoherente. sólo con tu poesía. Una mierda. Nunca la entendí.
Ni siquiera ahora luego de ver la foto en la que aparece el calentador de ambientes. Me costó 30 lucas pero vos dijiste que lo habría podido conseguir por quince.

Después pusiste Claro de Luna y nos abrazamos para dormir...

De tanto extrañar olvidé que te quería

2009-08-03T13:06:00.000-07:00

Pasa.

Uno decide darlo todo.

Porque dar a medias

es como dar limosnas en la calle

o mandar un ramo de flores

con un mensajero: miseria.

Pasa.

Uno no sabe si recibió.

Porque de pronto

solo encuentra una cama vacía,

una tele sintonizada en the weather channel,

un mail incoherente,

una llamada perdida,

una foto recortada

y el eco de su propia voz: resaca.

Pasa

Uno, de tanto añorar, olvida.

Porque se bebe su propio llanto

que sabe a sal

o a ceniza: amor perro.

Pasa.

Que de tanto extrañar

olvidé que te quería

Y cuando todo pasa...

ya nada queda: Silencio.

En cada bocanada (Sandilaguna)

2009-08-01T03:04:00.000-07:00

¿Cómo mirar a los ojos a la persona
que se tragó tu acorde completamente erecto
en el jardín de una familia bien constituida?

¿Cómo lidiar con todas las mentiras
que el camino propone?

Sabés, hay más vidas desnutridas
que dólares en mi bolsillo.
Sabés, siento que esta noche
me vestiré de negro fluorescente
y saldré a caminar por los empedrados
sortilegios de la ciudad.

A cada paso veré cientos de rostros consumidos:
asesinos, parturientas sin hogar, borrachos,
niños indigentes, clochards, un par de zapatos sin lustre.
Y mientras los mosquitos hacen su trabajo
yo penaré al igual que los demacrados del barrio.

¿Cuándo eyacular sobre la melena rubia de la actriz,
sin que ella lo note, y cambiar de canal antes que broten nuevas inquietudes?
¿Cómo saber que alguien está acabando sobre uno,
justo después del corte comercial?

Jamás lo sabremos, Sueño con Serpientes.

Mañana, al amanecer, regaré mis plantas
henchidas de pena y otras sustancias
igualmente asquerosas,
buscaré en mi saco otro Marlboro
y daré mecha a mi vacío
en cada bocanada de horrible vida.

¿Por qué alguien trndría que leer esto? (Aristidemo)

2009-07-29T07:15:00.000-07:00

Usted siempre poniéndose en boca de todos, poniéndole la boca a todos, boqueando siempre todo, todo. Usted no sabe y sabe actuar, le salen palabritas como humo sale del cigarrillo, como programa radiofónico, y usted modula y eructa y reza según el santo que le acompañe, dice y ríe y asegura tantas cosas de las que no sabe más que el nombre, antes de encontrarse en la cama, pensando, viendo los reflejos de su ventana en el techo, pensando en que le gustaría un día ser como una planta o como un sillón. Sí, como un sillón acompañado de una planta, una flor amarilla, no importa si girasol o tulipán en su florero, así nomás, en un cuarto blanco al que no entrara nadie durante días, con un librero pequeñito y vacío, una lámpara colgante en forma de cono y un zapato gris que al parecer nadie usará jamás. La flor amarilla le enseña que uno nunca es el mismo, aunque no se mueva ni sea útil, aunque no hable o no emprenda, uno es siempre otro, acumulando y perdiendo, cambiando de color. Usted presiente que su compañera será removida pronto del florero, porque aunque se ha marchitado hace ya mucho tiempo, ahora comienza a deshacerse y ya no será una flor sino basura...

¿Cuánto tiempo para que pase usted lo mismo?

Usted es un sillón más bien sencillo, un poco pasado de moda, pero cómodo. Tiene alma de sillón, formada a base de pedos y humedad. Si le dan un buen sopapo le saldrá siempre un poco de polvo, y si le escarban puede que encuentren algo que daban por perdido y les haga sentir bien.

Usted debe contentarse con lo que le ha tocado en suerte, esa casa, ese auto, ese rostro, esa falta de glóbulos rojos. La casa y el auto no le han tocado en suerte, correcto. Pero el rostro, eso que ni qué. El cuerpo, el humor, los sueños y los glóbulos también. Su casa no es fea, es pequeña. Muy. Y su auto no está mal, nomás es viejo. Muy. Usted ya también ha comenzado a envejecer. No es feo, pero es gordo. Eso siempre ha sido un problema. Y le gustan las mujeres grandotas, frondosas, exuberantes; de esas que quieren casas grandes y autos último modelo. A usted se le va toda la plata en atenderse ese problema. Ahí la mala suerte estuvo en haber sido hijo de su padre. Papelina Suárez le decían por lo amarillento que tenía el cuero. Usted sabe que es de por vida, ni modo. No le queda más que contentarse con lo que le tocó. Es listo, le gusta viajar, baila muy bien. No viaja tanto como quiere porque, ya sabemos, el dinero no le alcanza. Pero baila mucho. Casi siempre solo, encerrado en su casa, en la sala, cha cha chá.

Y le da por pensar; lee, escribe. Tiene libretas tapizadas de versos negros, historias verdes, reflexiones azules. Lo curioso es que en medio de sus bajones y desmayos (los glóbulos) es cuando usted recibe o siente o capta esas cosas que luego escribe. Eso es una especie de buena suerte. Quién sabe, un día tal vez pueda dejarnos leer algo de lo suyo. No se preocupe por lo de su auto, es nomás cosa de pintarlo otra vez. Luego lo puede vender.

Y mire, consiga una buena mujer, eso es lo que importa. Una que lo quiera así como es, que le guste bailar y tenga temas para conversar. ¡Jo! No, eso sería demasiada suerte. Que lo quiera nomás. No está en edad de ponerse exigente. Pero si no, véalo así: soltero, no feo, con casita propia y bueno para el baile. Debería divertirse más. Sí, es posible que se desmaye por el esfuerzo. Por eso baila solo, para no asustar a nadie. Es usted muy amable. Muy. Siendo hijo de su padre no salió prepotente ni caprichoso, sino todo lo contrario. Su santa madre lo volvió un inútil pacífico, qué se le va hacer. No, inútil no. Su afición a las flores no es cosa de inútiles. Se requiere paciencia, exactitud, constancia. Y su trabajo de lunes a sábado tampoco es cualquier cosa. Pero no hablemos de su trabajo. Los trabajos son casi siempre temas aburridos. Confórmese con tener uno en estas épocas tan duras. Tómelo con filosofía. Hay tiempos en los que se puede hacer lo que se quiere y hay otros en los que se hace lo que se puede. Este es uno de esos últimos. Nada nuevo.

Nadie muere en la víspera y no hay mal que por bien no venga. Sí, señor.

Casualidad

2009-07-25T19:35:00.000-07:00

No sé dónde estás ahora pero sé que un día vamos a encontrarnos. Lo siento aquí en mi pecho cuando las fuerzas me abandonan y me distraigo por meses con alguien más. Es que es muy difícil esperarte en soledad. Es muy difícil no confundirme cuando me hablan de amor.

Pero sé que estás en algún lugar, pensando también en mí. Y que un día nos veremos a los ojos y no tendremos duda alguna. No habrá miedos que nos separen.

Prefiero la casualidad a la causalidad: Por casualidad llegarás a mí sin que yo te busque, por causalidad vendrá alguien que no sabrá quedarse conmigo.

Como el día en el supermercado cuando creí verte escogiendo los tomates. Yo estaba al otro lado, con los mangos. Te miré fijamente esperando que me dijeras algo. Pero entonces me di cuenta de que no eras tu cuando diste la vuelta alejándote. Tú habrías buscado un pretexto para hablarme sin esperar que yo lo hiciera.

A veces te busco la mirada en la calle, en el bus, en los ascensores, en la fila del banco, en el avión o en la sala de espera del consultorio médico. Temo que si no lo hago, tampoco tú me reconozcas.

Recuerdas cuando era pequeña y escribía tu nombre en mi cuaderno de matemáticas para distraerme durante la clase de quebrados. Lo cambié cientos de veces. Supe entonces que sería una larga espera. Mi madre solía decirme que estarías a la vuelta de la esquina, mi padre en cambio me decía que llegarías a mi puerta cuando estuviera lista para amarte.

Ha pasado una vida desde eso. Pero no he dejado de sentir que un día llegarás. Tal vez con una ráfaga de los vientos de agosto, con alguna lluvia de octubre o simplemente con el calorcito de una tarde de sol.

Me verás hermosa aunque me pesen los kilos que me sobran, aunque mi piel se haya descolgado y mis pechos, avergonzados, ya no miren hacia el frente. No necesitarás cambiarme ningún detalle. Ni esperarás a que me vea diferente para estar conmigo. No te quejarás de mis ansiedades y nos reiremos juntos de nuestras torpezas. Me enseñarás a bailar y cuidarás mi sueño cuando pueda conciliarlo.

Sé que eres un buen hombre, que has tenido una vida difícil pero con grandes satisfacciones. Que has cometido errores pero has sabido levantarte una y otra vez. Que en tus momentos de soledad y tristeza tarareas alguna canción.

Te prometo que seré yo misma, esa que ya tú amas en tus sueños. No intentaré ser diferente para complacerte porque te sentirás orgulloso de mí y de mis logros. Te admiraré por eso y por ser el mejor hombre para mí.

Perdóname por haberte confundido ya tantas veces. Siete veces contando la última en la que creí que realmente eras tú. Sentía tantas cosas hermosas. Sentía tanta certeza que cerré los ojos para no ver que no eras tú. Tú jamás me habrías lastimado como él. Jamás habrías tenido tantas dudas y miedos, tantos egoísmos y tanta conformidad. Tú habrías hecho todo para hacerme feliz. El hizo todo para destruir mi amor. Y cuando lo había destruido por completo, cuando mató el ángel azul en el que él mismo me había convertido, abrí de nuevo los ojos y lo supe. Solo me había equivocado otra vez.

Pero ya pasó. Ya se fue y ahora estoy aquí de nuevo pensando en ti. Dejando que mis sueños vuelen a esa casualidad que te traerá a mi vida ahora que ya estoy lista para ti.

Supuestos (Madrobyo)

2009-07-06T22:40:00.000-07:00

Otra vez quisiera solo mentirme
y repetirme hasta el cansancio que todo va bien,
que el juego de pelota es el domingo
y que mi equipo no será campeón;
o pretender que todo eso tampoco me importa
o simplemente
dejar de repetir el mismo verso
y la misma frase trillada
en el duodécimo verso del supuesto poema
que se supone no debo escribir más.

O quién sabe, seguramente esto lo escribió
cualquier poeta mediocre,
cualquier burócrata de medio tiempo, aburrido
y sin el sentido mínimo de la poesía.
Sucesión de hechos cotidianos:
levantarse a las seis y preguntarse el porqué,
caminar por la calle y resumirse el futuro,
dormitar en la oficina
y hallar la respuesta correcta a tanta vaguedad.

A la noche regresaré entre el barullo
y con el ansía de final de película triste,
caminaré entre la gente y los rostros blancos,
las manchas en el suelo
y el olor a rancio de mi pelo…
Eso suele ser así.

Y la respuesta que no viene,
el silencio que repite una y otra vez mis nombres,
el taladro penetrando mis entrañas.
Algo hay también de otras cosas,
porque también sueño con un perro y una casita blanca,
un hombre y una sombrilla en día de lluvia,
un pensamiento furtivo que se vaya con el viento…
Eso otras veces mientras no sea necesario vivir.
A veces también me permito deshilarme contracturas
y respiraciones sin las manos al volante,
viendo los árboles pasar y el show empezando a terminar,

Porque eso es siempre todo,
una película mal filmada, un libro inservible
y un guión con tinta corrida;
porque a eso va todo, a un mal final
y una repetición viciosa de la misma tonada infinita.

OBITUARIO DE UN ANGEL AZUL

2009-07-02T08:26:00.000-07:00

Alguna vez
fui un Ángel Azul
hasta que alguien
me cortó las alas
con dos palabras
nacidas
de sus más profundos miedos.

Con toda su sevicia
y un placer morboso
brillando en su mirada,
levantó una daga
dejándola caer
hasta perforar mi alma
por la espalda
como el amante cobarde
que siente vergüenza de sí mismo
sin mirarme a los ojos
dejando rodar dos lágrimas
y con un falso arrepentimiento
temblando al borde de sus labios.

Entonces fui
por un brevísimo instante
una gran perra
que miró cara a cara el odio
que no era otra cosa
que todo mi amor
a la inversa;
ese dolor aciago
que trae a cuestas
la mentira
y fue tan oscuro
que no podía ver nada más,
pero aún podía escuchar…

el bisbiseo del rayo verde
la voz del viento y la montaña,
el rumor de la lluvia al amanecer,
la melodía del ruiseñor en el ocaso
el arrullo del canto de mi padre
el susurro del amor de mi madre

y recordé entonces
que sabía volar
y extendí mis nuevas alas
como el Ave Fénix
muy lejos de vos.

Cazador de sueños

2009-05-07T07:51:00.001-07:00

Un día me preguntó: ¿Estás conmigo porque me amas o porque te conformas?
Yo, sin dudar, respondí que lo amaba.
Con el tiempo se fue, me olvidó y la duda nació en mí.

El día se llenó de noche
se calló la mirla
y la luna avergonzada
se vistió de nubes.

Entonces llegó un poeta
que, recitando sus versos,
corrió las cortinas
para abrirle paso
al sol de la mañana.

Con extremo cuidado
acarició mi rostro,
enjugó mis lágrimas,
besó mis párpados,
aspiró el aroma de mi cabello,
recorrió mi cintura,
abrazó mis caderas,
saboreó mi piel,
encendió mi deseo
y cuidó de mí
acogiendo en su alma
al amor,
el amor,
mí amor
ese niño abandonado
de mirada llorosa
y profundos silencios .
Lo acogió en su regazo
como lo hace un padre,
como un guardián de los sueños.

Entonces las flores
se abrieron agradecidas
las archiras
las rosas
las orquídeas
y las hortensias
pintando de aromas
el cerco que rodea la casa
haciéndole reverencias
al todopoderoso.

Al caer de nuevo la tarde
el poeta con atuendo de cazador
sale a buscar en la noche
un ángel caido
que le inspire
un nuevo poema de amor.

Por el ojo de la cerradura

2008-01-16T10:35:00.000-08:00

Segundo lugar del Reto_Eride_Tachitta en el Club de la Pelea

I

Caminaba con paso acelerado para llegar o tal vez para huir como lo hacen aquellos cuya vergüenza los persigue. A Vincent no lo perseguía su vergüenza tan al pie como su culpa.

Cerró la puerta tras de sí y corrió la silla de junto para trancarla. Sabía que no era muy seguro, pero no había más en aquella habitación para protegerse. No había lugar seguro sobre la tierra para protegerse de los ojos del que todo lo ve y todo lo sabe.

Marcos 9, 45.47-48

45 Y si tu pie te hace caer, córtatelo: más te vale entrar cojo en la Vida que ser echado con los dos pies al abismo.
47 Y si tu ojo te hace caer, sácatelo: más te vale entrar tuerto en el Reino de Dios que ser echado al abismo con los dos ojos, 48 donde el gusano no muere y el fuego no se apaga.

Durante meses había sentido que lo acechaban, escuchaba las voces bajas hablando de él, de su fracaso, de su miseria. Podía soportarlo. Pero aquellas mujeres sucias ya eran demasiado.

AREUSA.- Las riquezas las hazen a estas hermosas e ser alabadas; que no las gracias de su cuerpo. Que assí goze de mí, vnas tetas tiene, para ser donzella, como si tres vezes houiesse parido: no parecen sino dos grandes calabaças. El vientre no se le he visto; pero, juzgando por lo otro, creo que le tiene tan floxo, como vieja de cincuenta años. No sé qué se ha visto Calisto, porque dexa de amar otras, que más ligeramente podría hauer e con quien más él holgasse; sino que el gusto dañado muchas vezes juzga por dulce lo amargo 798.

AREUSA.- Assí goze de mí, que es verdad, que estas, que siruen a señoras, ni gozan deleyte ni conocen los dulces premios de amor. Nunca tratan con parientes820, con yguales a quien pueden hablar tú por tú, con quien digan: ¿qué cenaste?, ¿estás preñada?, ¿quántas gallinas crías?, llévame a merendar a tu casa; muéstrame tu enamorado; ¿quánto ha que no te vido?, ¿cómo te va con él?, ¿quién son tus vezinas?, e otras cosas de ygualdad semejantes. ¡O tía, y qué duro nombre e qué graue e soberuio es señora contino en la boca!821 Por esto me viuo sobre mí, -43- desde que me sé conocer. Que jamás me precié de llamarme de otrie822; sino mía. Mayormente destas señoras, que agora se vsan. Gástase con ellas lo mejor del tiempo e con vna saya rota de las que ellas desechan pagan seruicio de diez años. Denostadas, maltratadas las traen, contino sojuzgadas, que hablar delante dellas no osan. E quando veen cerca el tiempo de la obligación de casallas, leuántanles vn caramillo823, que se echan con el moço o con el hijo o pídenles celos del marido o que meten hombres en casa o que hurtó la taça o perdió el anillo; danles vn ciento de açotes e échanlas la puerta fuera, las haldas en la cabeça, diziendo: allá yrás, ladrona, puta, no destruyrás mi casa e honrra. Assí que esperan galardón, sacan baldón; esperan salir casadas, salen amenguadas, esperan vestidos e joyas de boda, salen desnudas e denostadas. Estos son sus premios, estos son sus beneficios e pagos. Oblíganseles a dar marido, quítanles el vestido. La mejor honrra, que en sus casas tienen, es andar hechas callejeras, de dueña en dueña, con sus mensajes acuestas. Nunca oyen su nombre propio de la boca dellas; sino puta acá, puta acullá. ¿A dó vas tiñosa? (1)

Estaba seguro de haberlas oído. Aunque la casera hubiera dicho que no es verdad. Que eran mujeres imaginarias, que todo estaba en su mente enferma.

II

El mozuelo llegó corriendo a la estación. Buscaba al inspector. Un crimen se había cometido y el único testigo era Raquel, la prostituta más joven de la Casa Amarilla pero se había desmayado de la impresión.
El inspector observó al muchacho instándolo a que se calmara. Los crímenes en zonas de tolerancia eran el pan de cada día. ¿Qué podría tener de diferente éste a los demás?

- ¿Como se llama la víctima?
- No monsieur, no se llama, no hay difunta esta vez.
- ¿Entonces por qué has venido a buscarme?
- No sé. No me dejaron ver a Raquel. El pintor entró donde ella, escuchamos un grito y el pintor salió. Uno dijo que mató a alguien.
- Si no hay cuerpo no hay crimen y si no hay crimen no hay caso.
- Pero si usted no viene a la Casa Amarilla vendrán a buscarlo los demás.
- Que vengan cuando encuentren un cuerpo.

El muchacho regresó al burdel.

III

Gaby le puso el frasco de sales a Raquel en la nariz quien volvió en si poco a poco. Continuaba aturdida hasta que miró sobre la mesa y ahí estaba la página del diario cubierta de sangre. Comenzó a gritar desesperadamente:

- ¿Llévenselo, llévenselo, por gracia de Dios, llévenselo!

Su compañera pidió un lavabo lleno de formaldehído y en ella lo vació todo. Habría que esperar a la policía para que se encargaran del resto. Le dio un agua de hierbas a Raquel para que se durmiera. Mientras lo bebía tenía la mirada perdida, los labios lívidos y temblaba como hoja al viento.

- ¿Qué te dijo Vincent?
- Dijo que me amaba. Que lo había hecho por mí.
- Ya, tranquila, duerme.

Escuchó el murmullo de una arenga afuera de la casa. Había llegado el mozuelo sin el inspector y los parroquianos estaban enardecidos. Se contaban unos a otros tratando de adivinar a quién había asesinado el pintor. Uno de ellos, armado de azadón estaba liderando: “Vamos por la policía o por el pintor” vociferaba. Finalmente decidieron buscar de nuevo al inspector y partieron rumbo a la estación con antorchas, palas, rastrillos y cualquier cosa que les sirviera de defensa. Ninguno faltaba así que la víctima tal vez era una de las mujeres.

IV

Vincent no podía respirar. Había regresado a la habitación pero temía entrar. Miraba por el ojo de la cerradura de la puerta del baño contiguo que comunicaba las habitaciones y por el cual había salido una hora antes rumbo a la Casa Amarilla. Había dejado la silla trancando la puerta y la cama sin deshacer. Desde ahí parecía como si la habitación se encogiera por el techo, como si quisiera envolverlo para devorarlo en un bocado. El retrato de su hermano Theo y el de su nueva esposa miraban con desden la cama en la que dormía cuando lograba hacerlo. Recordó en las horas de vigilia escuchando las voces hablando de él, en el retrato insultante que le hizo Paul, su íntimo amigo y en la cara de horror de Raquel, su amada, frente a su ofrenda de amor. Se sintió solo y abandonado aunque las voces no se callaban. Sudaba a pesar del invierno. Lentamente lo abandonaron las fuerzas y se quedó dormido.

V

El inspector accedió a ver la escena del crimen a sabiendas de que no era tal. ¡Malditos artistas! – pensó – no son de fiar. De no ir tendría que soportar la horda de bárbaros fuera de la estación.
En la Casa Amarilla reinaba el silencio. Los parroquianos se quedaron fuera esperando un dictamen. Gaby condujo al Inspector hasta la habitación de Raquel quien continuaba en su sopor. El inspector repasó la mesa donde el pintor había depositado el macabro trofeo. Aún dudaba de la existencia de un cuerpo. Salieron de la habitación hasta la calle. Anunció que esperaría al amanecer para continuar la investigación y se calmaron los ánimos al ver que se llevaba el lavabo para la inspección.
Cuando el alba lanzó su primer destello, el inspector se dirigió a buscar a Vincent. La casera le contó que había gemido toda la noche y que no salía del baño. Unos minutos después, Paul el amigo de Vincent se reunió con ellos y propuso forzar la entrada al no recibir respuesta luego de llamar durante varios minutos. El inspector voló la cerradura de un disparo, abrió la puerta y lo encontraron en el piso, en posición fetal y cubierto el rostro de sangre. Al escucharlos, Vincent se incorporó aturdido.

- ¿Qué te has hecho? – murmuró Paul horrorizado.
- Este hombre necesita un médico. – Sentenció el inspector.

Entre los dos lo ayudaron a levantarse y lo llevaron hasta el living de la casa. La imagen de la habitación vacía era lo único que recordaba del día anterior. El inspector pudo deducir fácilmente y sin mayores preguntas que Vincent no había cometido ningún crimen pero se debatía entre dejarlo libre o llevárselo detenido teniendo en cuenta que su estado mental era muy delicado.

Lo llevó custodiado al hospital para evitar que los parroquianos intentaran ajusticiarlo sin entender lo que realmente había sucedido. Después de que limpiaron la herida y aplicaron un curetaje, el inspector se lo llevó detenido evitando que hubiera represalias contra el pobre hombre. Sentía una pena profunda por él, por su delirio. A pesar de los años de servicio al departamento de policía de Arlès, de tantos casos y tantos crímenes, aún conservaba su sensibilidad en especial por las personas que perdían la razón. Le recordaban a su madre.

VI

Dos días después una duda seguía rondándole en la cabeza así que fue hasta el inquilinato y le pidió permiso a la casera para revisar la habitación de Vincent. Entró por el baño pues la puerta de acceso continuaba trancada por la silla. En el cajón de la mesita de la esquina encontró dos libros con unas páginas señaladas: el primero era de un autor español desconocido. Intentó leer el diálogo señalado pero no comprendía el idioma. Bajo éste reconoció “La Sagrada Biblia” buscó la página del Nuevo Testamento que el pintor había señalado, pero seguía sin entender la relación. ¿Qué lo había llevado a cercenarse una oreja? ¿Cómo descifrar algo que ni el mismo Vincent recordaba haber hecho? Pensó que llevándole ambos libros y un lienzo con pinturas tal vez el mismo Vincent le diera una pista.

La celda era cómoda pero demasiado gris. Con un trozo de carbón que encontró en su bolsillo, Vincent había comenzado a hacer algunos trazos sobre la pared. El inspector abrió la puerta y le entregó sus pertenencias.

- Encontré esto en tu habitación. Te servirá para hacer tiempo. En dos días más podrás irte, pero te recomiendo que te internes en un hospital. La próxima vez podrías hacerte más daño.

Agradecido, Vincent comienza a leer e voz alta el pasaje señalado del libro del autor español traduciéndole al tiempo al inspector. Es entonces cuando éste recuerda que la casera mencionó haberlo escuchado hablar solo, con mujeres imaginarias, maldiciéndolas por obligarlo a oír sus porquerías.

Vincent se pasa los dos días siguientes pintando sin parar. Antes de irse lo enseña con la promesa de terminarlo cuando se haya recluido. El inspector se sorprende al descubrir una réplica de la habitación con algunas alteraciones visuales que le llamaron mucho la atención. Vuelve al inquilinato y trata de buscar el ángulo visual pero no lo logra: Vincent había comenzado a dibujar La Habitación, vacía, tal y como la recordaba, vista por el ojo de la cerradura en la noche de su delirio.

(1) Comedia de Calisto y Melibea, Acto 12 – Fernando de Rojas, 1499

El título se lo ponés vos.

2008-01-09T19:09:00.000-08:00

Quise escribirte algo cursi. Algo que de lo dulce te haga doler la pancita, de lo acaramelado te empalague y de lo ridículo te avergüence. Eso mientras encuentras tu cuaderno en el desorden de tu casa.

Quise empezarlo por ejemplo con esa frase de “No te vayas, corazoncito” que jamás imaginé leer de ti. Traté de recordar todas las cosas cursis que he escrito antes y parece que se esfumaron. Intenté reconstruir esos momentos en los que los amantes embelesados nos ofrecen una gala extravagante de cursilerías redactadas con el peor de los estilos: la erección. Y la pantalla se me quedó en blanco tantas veces que me asusté creyendo que es verdad que para ser cursi hay que haber amado y que en realidad nunca amé.

A lo largo del día y en varias oportunidades escribí frases grandilocuentes de las que salen de la cabeza y no del corazón o del alma, de las que se escriben con tinta y pluma pero sin sangre.

No podría pretender un refinamiento excesivo o sentimientos elevados al escribirte una carta que dista mucho de ser de amor, lo que me preguntaba era por qué no decirte a vos lo que quiero decirle a él. Y ese “No te vayas, corazoncito” comenzaría a tener un mejor sentido cuando lo acompañara de un “yo solo quiero que me sigas queriendo como cuando todavía me querías” para terminar cagándomelo si te dijera que “me robaste el corazón con el verde profundo de tus ojos y el fuego de tus besos”.

Entonces tendría que dejar de lado la cursilería porque vos no tenés los ojos verdes y jamás me has besado. El si.

Quiero buscarte en el mismo bar donde nos encontramos anoche. Para volver a escuchar mi risa tonta haciendo eco en medio de las cuatro paredes vacías de mi habitación y hacer un esfuerzo por sentirme menos ridícula al saber que te gustó encontrarme anoche, en ese bar al que nunca habías ido y contarte que el código de los paréntesis se me queda atascado entre el rubor inesperado y la conciencia de que no existís. El sí, pero ya no me quiere como me quiso cuando todavía me quería.

Dedicado a un tipo que conocí la otra noche en un bar de esos raros donde nada es lo que parece y nadie es capaz de ser quien es. Salvo cuando te hacen reir aún a la mañana siguiente

El dueñodemiombligo

2007-10-11T14:51:00.000-07:00

(Si, a vos...)

El dueñodemiombligo aprendió a dormir de lado para no roncar. Antes del amanecer, bajaba las escaleras despacito para no despertarme, sabe que duermo poco. Usaba el water de abajo por lo mismo, tuntuniento por su propio sueño y sin encender la luz. Hervía agua para su mate y mi café. Le tomaba más de una hora hacerlo todo, porque el tiempo del dueñodemiombligo es más lento que el mío, su pulso y respiración también.
Se asomaba por una rendija para saber si abrí los ojos pero yo los cerraba al sentirle cerca para que creyera que lo hacía bien. Se quedaba en el umbral de la puerta mirándome hasta que no podía contener la risa y el deseo de tenerlo a mi lado.

Comenzaron las lluvias de octubre.

Los días amanecen grises.

Mi tiempo se ha hecho lento, mi pulso y mi respiración también.

Abro los ojos y miro la puerta cerrada.

El dueñodemiombligo ya no viene con mi taza de café.

Cuatrocientos noventa y siete

2007-10-06T17:41:00.000-07:00

El corazón se detuvo durante un segundo mientras mis manos temblorosas buscaban el remitente que me diera la certeza. Luego retomó su marcha al galope como si quisiera salir de su encierro.

Alguna reacción química desconocida para mí le dio la orden al estómago de volcarse, a la garganta de contener un grito y a los ojos derretirse en surcos salinos hacia la comisura de mis labios.

“Ha pasado mucho tiempo y agua debajo de éste puente. No quiero escribir, quiero que hablemos. Si estás de acuerdo, llámame. Se que aún tienes mi número…”

Los cuatrocientos noventa y siete días pasados se fundieron en una sola imagen nítida que creía haber borrado de mi memoria a fuerza de no pronunciar su nombre.

Nueve horas después sigo observando con detenimiento la sonrisa socarrona del aparato como si él supiera que en algún momento volveré a desaparecer.

Monologo de la quietud

2007-09-07T09:50:00.000-07:00

(El párpado con vida propia se movió un poco permitiendo que un rabillo de luz entrara hasta la neurona más recóndita del tálamo)

- ¿Qué hora…? No alcanzo a ver - Silencio interior – La puta alarma. El maricón que se inventó las alarmas de los autos no dormía jamás. Ni caso. Ya no voy a dormirme otra vez. Me quedo aquí hasta que se me reviente la vejiga y le toque a la vieja lavar las sábanas. ¿Qué pensará? Que no hay plata para más problemas, que está cansada, que quiere algo mejor… ¡Que, que, queeeeé! Pero llega todos los días sonriendo y silbando canciones como si con eso maquillara su mirada de siglos y la ancianidad con la que me asume. La mataría con dos tiros uno al corazón y el otro a la cabeza. ¿Quién morirá primero? Si el corazón y la cabeza no son uno mismo. No saben nada. No tienen idea de nada. ¿Dónde está el maldito reloj? Tal vez aún no sea tarde. Uno, dos, tres, cuatro, cinco… seiscientos veintinueve, seiscientos treinta… mil doscientos cuarenta y tres, mil doscientos cuarenta y cuatro… cinco mil ciento doce, cinco mil ciento trece… - se detiene la alarma – ¿Qué? ¡Maldita sea! Perdí la cuenta. Hace días llegué a diez mil y pico. ¿Cuánto era? Diez mil novecientos ochenta y siete. Pero no se vale empezar de ahí. Siempre hay que volver a uno. Como cuando pisas raya o dejas caer la piedra. Mejor aguanto la respiración para que me de taquicardia y venga alguien. Así podré mear tranquilo. El reloj estaba en esa pared ayer. O anteayer… ¡No sé! Pero estaba en esa pared. Aunque ese cuadro no estaba ahí. Ni tampoco la mesita ni las flores. Las flores amarillas son deprimentes. Parecen sucias y viejas. El reloj era agradable. Parecía un gato sonriente a las ocho y veinte. Las manecillas estaban medio torcidas. No tenía segundero ni cucú. Era silencioso, como los buenos amigos. Seguramente ya me hice encima. La vieja va a hacer como si nada. Como si fuera lo más natural del mundo, va a decir que el tráfico estaba pesado, que la lluvia demoró la ruta. Dirá cientos de cosas mientras recoge las sábanas. Espero que me devuelva el reloj. – Suenan las bisagras de la puerta al abrirse – ¡Es ella! La pobre vieja. Debió cumplir 40 en este mes. No me acordé. Las flores debieron ser para ella, pero rojas o blancas, no amarillas. La mataría por venir todos los días. Dos tiros, no uno. A la cabeza y al corazón. Para ir seguro. No como ella que apuntó sólo a la cabeza y me dejó vivo el corazón.

(El párpado con vida propia se cerró mientras la mujer silbaba y cantaba recogiendo las sábanas. Cuando el silencio reinó de nuevo, el párpado con vida propia se abrió para que la luz entrara otra vez hasta la última neurona funcional del tálamo)

- ¡Ahí está! Me trajo de vuelta el reloj. Y la ventana. Y mi pared.

Ciempiés

2007-08-30T20:40:00.000-07:00

Ciempiés

[C:2015]

Es la increíble crónica de un monte bajo el manto estrellado de la incomparable biografía de un sendero de herradura remotamente transitado en el inimaginable relato de un ciempiés enroscado.

- ¡Izquier, un, dos, tres, maaaaaaaar! – iba al compás perfecto en medio de la noche.

A su paso las puertas de las casitas sobre la ladera se cerraban y las luces se desvanecían por el murmullo de su andar.

- ¡Atención! ¡Flanco derecho! ¡Ya!
- ¡Paso redoblado! ¡Ya!

Y el ciempiés continuaba su marcha cuesta arriba hasta el claro donde la lluvia fina comenzaba a encharcar.

- ¡Atención! ¡Detenerse! ¡Ya!
- ¡Reunirse! ¡Ya!

Y como si fueran uno los cien pies se fueron enroscando sobre si hasta formar un bloque.

- ¡Atención! ¡Dispersarse! ¡Ya!

Y de pronto cada par de pies tomaron un rumbo distinto cuando comenzó el sonido ensordecedor levantando hasta el último de los pies en tierra.

Y esta es la ignominiosa historia del hombre del fusil al hombro.

Brazos Vacíos

2007-08-30T20:39:00.000-07:00

Brazos vacíos

[C:2013]

- Eran los brazos – dijo la mujer en voz pausada y serena – los sentía tan livianos que dolían.

- Remítase a los hechos, por favor.

- Los hechos… ¿Me da un poco de agua? No me dan suficiente y mi saliva se vuelve espesa.

El ayudante trajo un vaso de agua mientras el silencio reinaba en el auditorio. Bebió lentamente sosteniendo con ambas manos el vaso del preciado líquido. Cuando terminó lo extendió hacia el ayudante sin mirar.

- ¿Puede continuar?

- ¿Eh? Sí. – hizo una pausa como intentando enfocar la imagen en su mente – Recibí el llamado. Una señorita me anunciaba que había sido aprobado el crédito de la corporación. Yo lo había solicitado meses atrás porque tendría muchos gastos, pero ya no. Al día siguiente fui a la oficina indicada. Me di un baño antes de salir. El agua me ardió en la piel. Y mis brazos…

- A los hechos por favor

- Si. En la corporación me dieron una ficha con un número. Esperé mi turno y cuando llegué donde el funcionario le dije que ya no necesitaba el crédito. Se molestó conmigo. Pero ¿sabe? A mi no me gusta discutir. Me levanté de la silla y salí. Caminé mucho tiempo. Tengo tanto tiempo. Pasé por el parque y me sentí cansada, así que me senté en el banco. Fue entonces cuando la escuché. Lloraba con ese llanto ahogado que extrañaba. La mujer junto a ella gritaba desesperada: ¡Cállate, maldita, cállate! ¡No te soporto! ¡Deja de llorar, mocosa! ¡Puta vida! y se fue, la dejó sola. Tenía que hacer algo. No podía dejarla ahí. La tomé entre mis brazos… temblaba pero dejó de llorar. Era preciosa, sus ojitos dulces con lágrimas y su cabello suavecito. Y mis brazos… dejaron de dolerme.

- Continúe con los hechos, por favor.

- Caminé tanto que se hizo tarde. Así que la llevé a mi piso. La atendí como se debe. No lloró en toda la noche ni al día siguiente. Yo solo quería ayudarla, devolverla. Pero no pude. Luego comenzó a llorar. Lloró por horas. No recuerdo nada más. Me duelen los brazos…

El ayudante se acercó a ella con algo envuelto en una manta. La mujer extendió sus brazos temblorosa. Sostuvo el paquete acunándolo mientras tarareaba una canción.

Divergencia

2007-08-02T18:34:00.000-07:00

Como todas las mañanas dio dos vueltas en la cama ordenándole a su vejiga que aguantara unos minutos más pero las punzadas eran casi dolorosas y siempre le habían dicho que aguantar era muy malo para la salud. Se incorporó de un salto y mientras vaciaba la tensión de su bajo vientre recordó que hoy era el gran día, el día por el que había esperado años. Terminaría al fin con aquel asunto.

Puso especial cuidado al acicalarse: Cepilló su cabello lacio, largo y con una habilidad espeluznante lo trenzó hacia atrás recogiéndolo todo en una moña perfecta sobre la nuca. Roció fijador por ser una ocasión especial. El espejo de pared fracturado levemente en la esquina superior derecha, parecía sonreirle, la mujer reflejada en él estaba más viva que nunca. Alisó con la mano los pliegues que le hacía la falda, revisó las medias veladas que no tuvieran un solo rasguño, se acomodó el cuello de la blusa y abotonó los puños delicadamente. Del cajón superior de la cómoda sacó un frasco de perfume que aplicó coquetamente tras el lóbulo de cada oreja, escogió los zarcillos que hicieran juego con el collar de perlas. Alistó su pequeño maletín de viaje con dos mudas - por si acaso - su cepillo de dientes y la bolsa de maquillaje. Hizo una llamada corta mientras se calzaba los tacones de terciopelo. Antes de salir del apartamento revisó con cuidado que las ventanas estuvieran aseguradas y cortó el suministro de gas.
Salió del ascensor y se acercó a la recepción contoneando las caderas.

- ¿Llegó el gran día?

- Si, Vicente, por fin. Volveré en una semana y te invitaré un café.

- Por supuesto. ¿Algún recado?

- Nada, sólo guarda mi correspondencia.

- Con mucho gusto - respondió Vicente esbozando un gesto de duda.

- ¿Algo más?

- No, no, solo espero que todo salga bien... - Dudó de nuevo - ¿Tiene miedo?

- No, Vicente, he esperado esto por muchos años. - le mandó un beso con la mano, alejándose lentamente hacia la puerta.

- Mucha suerte entonces, Don Joaquín

El Cliente (Texto Ganador Desafío de la imagen No. 20) - [C:234306]

2007-07-04T12:20:00.000-07:00

Gracias por quienes votaron por mi cuento y gracias por todos los participantes que mantienen vivo el Concurso dándonos la oportunidad a todos de crear, crecer y aprender de los demás.

El Cliente

- Tengo que irme, esta fue la última vez. Despidámonos así sin más.

- ¿De qué hablas?

- ¡De eso, Arietta, que no vendré más!

- ¡Vamos! Como si te creyera…

- Esta vez es cierto, le han vendido la estación a los gringos y me he quedao sin trabajo. No puedo darme el lujo de mantener a mi familia y seguir viéndote. Tengo 52 años. No conseguiré trabajo y quién sabe cuando nos paguen lo convenido. Perdí la pensión. ¿Qué más quieres?

- Son treinta años, Pote, treinta años. Viniste la primera vez recién casadito y tu mujer preñada. No te dejó tocarla durante ninguno de sus embarazos. Cinco seguidos. Yo era la que te recibía a la hora que fuera en mi cama. Y yo siempre esperando que un día me sacaras de la pocilga. Porque yo te hice hombre, Pote, te hice hombre amándote dos veces por semana durante treinta años. Has venido a mí no sólo para satisfacerte, me trajiste tus miedos, tus tristezas, tus alegrías, tus promesas de hacerte rico un día. No me vengas con eso ahora. Justo ahora que ya no espero nada.

Respiró profundo buscando decir algo que la hiciera entrar en razón. Que facilitara el momento para ambos.

- Una puta siempre tiene de qué vivir. - dijo, pasando su mano por la cadera recostándo su cabeza en la curva de la cintura.

Arietta miró hacia el espejo frente a ellos y, mientras el brillo de sus ojos desaparecía en medio de una mueca que aparentaba ser sonrisa zurcada por una lágrima teñida de rimel, contestó:

- Pote, hace 25 años que el único cliente que atiendo sos vos.

Ménage à trois

2007-07-04T11:57:00.000-07:00

Si recordar es vivir
¿Qué pasa cuando empiezas a olvidar?
¿Será, entonces,
que comienzas a morir un poco?
(Cobardía No. 67, Serie “Huellas y Cobardías”, C. Posada, Abril de 2003)

Ménage à trois

- ¿En qué piensas?

- En nada…

Ella recostó la cabeza sobre el pecho de Felipe, creyendo que al hacerlo podría espantar aquellas imágenes.

Felipe no estaba seguro de querer continuar la conversación.

- ¿En nada? No te creo – Aseguró a pesar de las mil razones que tenía para no seguir.

- Está bien que no lo hagas. Sólo deja que se vaya. Algún día se irá.

- No se irá hasta que tú no decidas dejarlo ir. Lo sabes, lo se. Y él, mi amor, él también lo sabe.

- Algún día se irá… ¡Te lo prometo!

La tele anunciaba una bebida: “…Amar es no prometerse nada para cumplirlo todo…”.

Ella no lo amaba ni lo amaría. Acababa de prometer algo que con certeza no podría cumplir. Felipe se levantó insatisfecho y comenzó a vestirse.

- ¿Te vas?

- Si, no me gustan los ménage à trois.

Ella se incorporó y desvió la mirada hacia la ventana.

- Es como un niño grande de 8 años. – dijo lentamente con la mirada perdida en el recuerdo – La primera vez que amanecí en su cama quise hacerle el desayuno. Le pregunté cuántos huevos quería y respondió que 4. ¡Cuatro huevos! ¿Puedes creerlo? ¿Quién desayuna con 4 huevos? Pero yo no lo conocía, y creí que era en serio. Me aparecí 15 minutos después con un Te, pan caliente y cuatro huevos en una bandejita que encontré sobre el extractor. Se rió de mí. Pero se comió todo y se despidió con un beso…

- ¡No hagas esto! ¡No quiero que sigas haciendo esto!

- Le gusta mucho el ron – ignoró ella – y los mojitos con hojas de romero. La música y la bulla de las barras de fútbol. Le gustan más las barras que el fútbol. Sus hijos son lo mejor de él. Ella tiene 18 años. Es hermosa y está enamorada. El tiene 11 años y juega ajedrez. Es el chico más bello que he conocido, además de cariñoso e inteligente.

- ¡No sigas, por favor!

- Le gustan los tallarines en todas sus formas y la carne, mucha carne. De res y de cerdo. Fuma pipa, a veces. Le regalé picadura de Brandy y olía delicioso. “…Parece un film de Carlitos Chaplín…” cantaba por las mañanas. Olía delicioso en las mañanas… y en las tardes… y en las noches.

- Te estás haciendo daño…

- Tiene una plancha antigua en su biblioteca, y papeles por montones. Duerme con la tele encendida y ronca muy fuerte cuando está boca arriba. A veces se levanta a comer a la madrugada y le gusta el jugo de banano con leche. Le gusta la leche. – Su mirada continuaba ausente ahora empañada por las lágrimas – ¿Entiendes? Le gusta la leche. ¿Sabes? Yo no soporto la leche. Pero lo amaba. Y él no sabía que lo amaba. No lo creyó. Y su olor se me quedó pegado. ¿Entiendes?

- No entiendo lo que haces.

- Le gusta el cine. Y caminar por las calles mirando las casas bonitas del barrio. Tratando de no sentir tristeza, tratando de encontrar un destello que rescate la fe. Caminamos y caminamos, vimos casas hermosas. Pero no encontró lo que buscaba y yo solo pude callar. Escapé de ahí. ¿Entiendes? Escapé y cuando volví ya solo quedaba un momento de locura e incongruencia. Una última cogida de caliente no más. Y después de eso ya solo le quedó la rabia y el desprecio. Me sacó de su cama y de su vida. Pero yo no. ¿Entiendes? ¡Yo no!

- No puedes amar a alguien que ya se fue aunque tú insistas en amar sus recuerdos.

- Prefiero amar sus recuerdos que no amar nada. Que olvidar y no sentir nada.

Felipe terminó de vestirse y la miró con toda la ternura que tenía para ella. Pero ella seguía con la mirada vacía, extraviada en el tiempo y la distancia, alejada del hoy, ausente de sí misma. No buscaba ninguna respuesta. Ya ni siquiera le quedaban preguntas.

Ya no le quedaba más que el recuerdo para mantenerse viva.

Repetición

2007-04-19T18:52:00.000-07:00

Otra vez fumo

bocanadas de silencio

y el sueño no llega

[como siempre]

aunque perdí una hora

entre tu adiós y mi regreso.

La cama me reclama

y como luz en tu oscuridad

me desnudo

cubriéndome con mi piel

[¡Qué espanto!]

sin manos sintiendo - me.

[Miento]

Ahora ya todo está bien.

[Busco]

Ahora ya te encontré.

[Río]

Ahora ya – cé el frío.

[Lloro]

¡Ahora!

¡Ya!

Chiquitonto

2007-02-04T21:24:00.000-08:00

Gracias por todo lo que me das... ¡Tiamo!

Para Carmen Posada (Por Julio Escobar - Giuliosanuto)

2007-01-22T11:49:00.000-08:00

giuliosanuto,16.01.2007

PARA CARMEN POSADA
Qué nostalgia al evocar
las frescas tardes caleñas
de rubias, prietas, trigueñas,
con Jaime Ortiz Alvear
paseando de bar en bar
entre salsas y guarachas
cazando dulces muchachas
y en las humildes cabañas
del pueblo, como alimañas,
zancudos y cucarachas.

Cuántas perennes historias
del negro Sabas Caicedo
del ñero Nelson Pinedo
con sus cubanas memorias,
las sabrosas pipitorias
que cocinaba Rogelio,
los cuentos del Flaco Celio,
la voz de Tito Cortez
cuando cantaba al revés
tragando globos de helio.

Los pies de Piper Pimienta,
la voz de Wilson Saoco,
los golazos de Baiocco
del Cali de los setenta,
por nunca pagar la cuenta
esquivar a Pardo Llada
el incendio en La Cascada
las trabas de Daniel Santos,
tantas historias de tantos
que evocar no cuesta nada.

Golear con Hilde y con Pedro
el equipo mas titino
que armó Camilo Cervino
en los Textiles El Cedro,
gritar pasajes de Fedro
jugando en Comfamiliar
según el plan peculiar
del Profesor Julio Tocker
y dejar preso en un locker
al referee Isaac Bitar.

Quiero forzar mi destino
y regresar a la tierra
donde el Loco Sinisterra
pronosticó con gran tino
que nuestro arquero argentino
sería la mosca en la sopa
al entregarle la Copa
en bandeja a sus paisanos
y después ser tan marranos
de repetir esta stoppa,

Quiero desandar mis pasos
y el pasado hacer presente
anegando en aguardiente
mis penas y mis fracasos,
bajar en Cali los brazos
y sentarme en un andén
como antaño en un edén
de muchachas, trago y farra
y cantar con mi guitarra
los versos que se me den.

Quiero recobrar la calma
que sólo Cali me brinda
porque es la ciudad más linda
que adoro con toda el alma,
proclamar con Tomás Palma
que Cali es un caramelo
que es justo llamar al suelo
donde nací, tierra mía,
Capital de la Alegría
y La Sucursal del Cielo.

Despedida (Guillermo Zamora - Toshiro, Don Fune, Cariño)

2007-01-22T10:58:00.000-08:00

Despedida

Te mandé un correo que, tal vez, nunca leerás;
pero déjalo que navegue por el espacio
que encuentre su estrella
que busque su arena
que llegue a su letra.

Quizá, algún día,
llegue a la Luna y, pueda, puede,
que te diga lo que digo:

Que el mar en su sombra contemple la espuma que construye en la roca; que el coral en su azul casa forme horizontes ya plenos de vientos; que la blanca nostalgia siembre los límites del tiempo que no sabré de ti.

Es tan sólo La Cara de la Luna.